Desejo

Sei que não devo, que não posso e que sou ridícula em querer vê-lo entrando por essa porta e me pedindo pra voltar. Mas a vida é ridícula mesmo. E eu sei que posso viver sem ele, talvez viva até melhor, mas eu não quero. E não quero porque ele em pouco tempo fez nascer sentimentos que eu já nem lembrava que habitava em mim. Com ele tive sensações que foram únicas e momentos únicos. Momentos complexos. Momentos simples. Porque tudo é tão bom, e em questão de minutos acaba? É tudo tão confuso. E eu sei que existem coisas bem mais confusas do que isso. Mas em meio de tantas confusões o meu desejo é ter alguém pra me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, por mais que não fique, por mais que leve muito tempo, mas eu preciso que alguém me abrace. E eu te juro que eu adoraria que esse alguém fosse ele. Ele com aquele sorriso lindo, com aquele olhar que me fazia uma mulher realizada. E mais do que sexo, do que beijo, do que dinheiro, do que passado, do que futuro. Nesse momento a única que eu quero de verdade é um abraço dele.

b.monitchelle

A pálida

Hoje fui tirar sangue, para fazer aqueles exames chatos. Acordei, me levantei, peguei a primeira roupa que vi na frente, escovei os dentes e fui. Quando cheguei ao consultório fiquei observando uma mulher, ela estava muito abatida, com os cabelos bagunçados, com a roupa amassada e fiquei imaginando o que aquela mulher estava sentindo. Ela estava tão distante, com o rosto e o olhar triste, como se estivesse perdida, estivesse em outro planeta e não conseguia se concentrar em nada. Ela não reparava nas pessoas ao seu redor, na chuva que caia lá fora, nada nada... Estava nítido que ela estava sofrendo, aquele rosto pálido, amarelo, sem um pingo de maquiagem, aquele olhar triste como o de quem passou a noite chorando... Eu estava com pena daquela mulher, porque não precisava ser nenhum psicólogo, nenhum analista para enxergar que ela não estava bem. Fiquei tentando imaginar o que afligia aquela moça. Foi quando chegou a minha vez de ser atendida, e ao chegar à atendente com um espelho atrás dela reparei que a moça infeliz, sou eu. Era eu quem estava ali sendo vitima dos olhares das pessoas. Feia, desarrumada e sem vontade de me levantar, e era eu. Eu era tudo aquilo. Mas naquele momento, decidir que me recuso a permanecer nesse estado. Mesmo com um pouco menos de sangue, um pouco menos de cor, um pouco menos de beleza e um pouco menos feliz, eu tenho obrigação de ficar bem. Não vou esperar a próxima pessoa a acabar comigo, mas preciso procurar algo para me preencher. Mas agora a única coisa que quero que me complete é a minha presença.

b.monitchelle

Definição de amor

Todos querem definir o amor, dizem que o amor faz você se sentir nas nuvens, dizem que o amor é doce, que o amor é uma música romântica, que o amor te deixa bobo, que o amor é um sonho, que o amor é voar sem tirar os pés do chão, que o amor é se dedicar, confiar, cuidar e proteger, que o amor é dar risada ate quando está triste, dizem que o amor é o sentimento mais puro e nobre que existe... Mas todos sabemos que o amor é um sofrimento.

b.monitchelle

Odeio não conseguir te odiar

Já disse o quanto você é chato? O quanto eu odeio o seu sorriso? Aquele sorriso que me faz sentir uma adolescente apaixonada... Já disse o quanto eu odeio o seu cabelo bagunçado escondido pelo boné? O cabelo que eu falei que não era pra você cortar, porque eu amo ter o que puxar... Já disse o quanto odeio você ser mais alto que eu? É, odeio porque quando você me abraça eu me sinto tão protegida, que quando você solta eu me sinto um ET, que está fora de seu planeta... Odeio quando você me aperta, odeio quando você me morde, odeio quando me fala sacanagem, odeio quando faz sacanagem, odeio seu celular, odeio suas ex, odeio o som do seu carro, odeio sua forma de falar, odeio quando me faz carinho, odeio suas brincadeiras, odeio quando você me elogia... E odeio muito o seu olhar. Odeio porque o seu olho tem a cor mais bonita do mundo e faz com que eu me perca dentro dele, e mais uma vez faz com que eu me sinta a mulher mais feliz do mundo porque seu olhar é complexo e misterioso, e na verdade eu não me perco, eu me encontro... Seu olhar é lindo, é meigo, puro e me faz sentir amada. E eu odeio você inteirinho, seus dedos tortos, suas pintinhas no rosto, seu aparelho, sua boca, seu corpo, sua risada, suas palhaçadas. Odeio, odeio muito, porque é bem mais fácil falar em odiar do que falar em amar. Eu nunca falei que te amo, e acho que não fiz mal em não falar. O meu amor por você é constituído em cada detalhe, em cada gesto, em cada palavra, em cada momento, inclusive em todos os meus chiliques repletos de carência só pra te chamar atenção. O meu amor por você está em todas as vezes que te critiquei ou que briguei com você, em cada vez que te cobrei atenção e em cada vez que quis terminar contigo. Porque é pouco tempo, e de fato não sei se é amor. Mas tenho certeza que não é ódio, mesmo o ódio estando colado no amor. O que sinto por você é algo imenso, que faz com que cada suspirar eu te ame mais... E eu me odeio por isso! E no final, todas as vezes que eu te odeio e que eu realmente devo te odiar, eu te amo... E o ódio que devo sentir por você, acabo sentindo por mim. Me odeio por te amar tanto!

b.monitchelle

Eu, robô (?!)

Ei, o que devo fazer agora? Porque eu estou cansada de esperar. Eu não sou um robô, que o meu dono me programa para sair e eu devo sair feliz, divertindo as pessoas, com meu bom humor exorbitante, feito uma palhaça fazendo todos rirem. Depois ele me programa para não sentir nada, e não gostar de fulano, e eu imediatamente não sinto mais nada, e ignoro o fulaninho. Mas não, eu sou feita de carne, osso e coração. Futilidades me irritam, me consome. Eu também não quero esperar até a próxima vez, que alguém vai me dar uma rasteira. Então ficarei logo no chão. Dessa vez não quero levantar, quero ficar aqui. O tempo vai passar, afinal ele não para nunca não é mesmo? Então não há problema, eu fico aqui, quietinha. Juro que não magoarei ninguém, juro que não procurarei ninguém. Meus amigos discordam de tudo o que falo, de tudo o que acho, me acham dramática e exagerada, ‘Bruna você demonstra demais seus sentimentos.’ ‘ Bruna, para de ser idiota!’ É idiotice não é mesmo? Idiotice sentir, mas a verdade é que eu prefiro assim, ser idiota, amar alem do amor, amar sem saber o que é o amor, me apaixonar todos os dias e ficar louca, a ser um robô. Eu não sou um robô, eu sinto, choro, grito, brigo, me machuco, dou porrada, mato e morro todos os dias... E prefiro assim... Mas não se preocupe porque dessa vez ninguém escutará o meu choro. Chorarei baixinho! Eu quero ficar sozinha. Enquanto agüentar, enquanto eu quiser, enquanto eu puder ficarei quieta, só. Não consigo esconder o que sinto, então a partir do momento em que puder me fazer de robô, quando puder sorrir para todos e fingir ser o que não sou, aí voltarei a ser uma boa amiga.

(b. monitchelle)

Não é normal

Um sorriso, um olhar, uma conversa... Um amigo, um amor, um confidente... Amor, ódio, amizade, ciúme... Não, não! Isso não é normal. Mas por quê? Eu gosto dele, e porque isso não é normal? Porque eu não deveria gostar. É normal sentir a falta que eu sinto? É normal ‘nossas’ musicas me tocarem tanto? Isso não é normal. Porque sentir isso justo agora? Agora que ele ta feliz, com a namorada? Não, isso é cilada, e entrar numa cilada, sabendo que é uma cilada não é normal, é sadomasoquismo. E eu vou me ferrar. Ele não é pra mim, nunca foi. Mas porque o meu coração bate em ritmo acelerado quando eu o vejo? Isso não é normal. É loucura. Ainda mais, por eu saber que eu gosto dele hoje, e gosto como se não houvesse forma de gostar mais e com certeza amanhã não gostarei, e quando eu não mais gostar será o momento dele descobrir que gosta de mim. E dessa forma ficaremos dançando nesse ritmo torto e contrario. É um eterno ‘te amo e não te quero’. Não faz sentido. Nada disso faz sentido. Hoje é um dia triste, porque a minha noite foi triste. E assim, hoje é um dia que permanece o gosto de uma noite desastrosa. De uma noite em que eu trocaria meu universo por um abraço dele. E ele passa por mim e nem olha nos meus olhos, aqueles mesmos olhos que há dois dias, ele olhava com tanto amor, devoção, paixão, ternura e tesão. Mas não tem problema. O problema é que eu nunca consegui diferenciar um amor de um dia com um amor pra vida toda. Era pra ser só curtição, diversão e prazer e tudo se tornou um desastre, amargo e triste. Tudo o que eu queria era que aquele dia ficasse nas nossas memórias, com gosto de saudade. E hoje resta dor e arrependimento. Mas não adianta, o que começa errado, termina errado. E hoje, só hoje, só por hoje eu queria seu abraço. Aquele abraço nada normal e tão normal que me tira os medos, que me protege, que me alivia. Mas de que adianta? Você não precisa de mim. E o que era pra ser bom, acabou assim. Mais uma vez, o amor de um dia, acabou sendo tudo, menos amor...


(b. monitchelle)

Valeu a pena

Pensando, pensando e pensado, decidir escrever sobre vocês. Não sei se só eu sinto falta dessa amizade, se só eu penso todos os dias, quão bom era aquele tempo, em que restava um pouquinho sequer de sentimento. Não acho justo tudo isso acabar de forma tão desinteressada e fria. Pouco tempo de ‘amizade’, mas houve historias. E quando há historias, não tem como apagar. Risos, choros, pingas, brigas, amores e desamores... Muitas coisas para serem guardadas em algum lugar, sujo e empoeirado em nossa mente. Amizade ou qualquer outro tipo de relacionamento deve ser regado, com muito amor e cuidado, senão vira mesmice e algo sem valor. Eu com meu jeito difícil de lidar, sempre tentei fazer o melhor que pude. E ate hoje tento... Talvez eu não tenha sido para vocês o que vocês foram pra mim. Mas sei que daqui a algum tempo, muito mais do que hoje sentiremos saudades daquelas conversas, daqueles dias atoa, daquele amor, daquele companheirismo, daquela sexta à noite, daquela quarta feira em que um bebe demais e chega em casa contando tudo e mais um pouco aos pais, daquele dia em que bate o carro e tem que atravessar a cidade para deixar alguém em casa, com o pneu torto e a policia atrás, das serenatas, saudades daquele mirante, e quantas historias tem aquele mirante, das noites com pesadelo que temos que mandar mensagem para aquele amigo que nunca dorme entrar no msn e virar a noite 'conversando'. Sentiremos saudades também, daquele violeiro apaixonado, daquele amor secreto (que todos sabem) pelo amigo, das historias do halls preto, daquela vez em que saímos de casa e juramos nunca mais voltar, e uma semana depois estava lá de volta, daquela vez em que a melhor amiga ficou com o ex namorado, daquele meliante, das juras eternas de amor que duravam dois dias, das brigas sem motivo, do ‘O anonimo’, do brigador de rua, de alguém chupando gelo no frio, das pessoas que não sabem beber, bebem e vão na pizzaria passar vergonha nos amigos, daquele negão correndo atrás de madrugada, daqueles ciúmes que ninguém entendia. Sentiremos saudades das viagens que ficaram nos planos. Saudades daquela menina burra que ficou com o irmão do carinha que ela gostava, daquela amiga mais louca que achava que todos os dias eram finais de semana... Enfim, sentiremos saudades daqueles momentos, daqueles lugares, daqueles dias, e daquelas pessoas. Sentiremos tanta saudade, e desejaremos ter a oportunidade de voltar e fazer um novo começo. Mas será tarde demais. Mas as lembranças sempre existirão. A ligação e amizade que nós temos, creio eu com minha personalidade errante, que não seja só mais uma amizade em um milhão, é alem disso. Ninguém se conhece por acaso, e se hoje todos se afastaram talvez tenha faltado amor. Não existe culpado para isso. Mas algum dia, quando não nos falarmos, quando não nos vermos, quando cada um seguir o seu destino, espero que fique guardado no coração de cada um, o carinho, a devoção e o amor que sentir e sinto por vocês. E espero que no futuro todos possam olhar para trás e ver um passado bonito, com amizades não mais presentes, porem inesquecíveis. E dizer que apesar de tudo, valeu a pena cada segundo.

(b. monitchelle)

Um cachorro e um irmão

Olhando algumas fotos no meu computador, achei uma foto do meu irmão e do meu cachorro. E me coloquei a pensar, o quão os dois são importantes na minha vida. Às vezes, pensamos em encontrar novas pessoas, em fazer novas amizades, conhecer novos amores... E nos perdemos, a ponto de não conseguir dar valor em quem realmente vale a pena. Se eu parar e pensar, os dois são os meus melhores companheiros. O meu cachorro, o Teco, ta sempre do meu lado. Eu não preciso me vestir com a melhor roupa, colocar maquiagem, ficar sorrindo para ele me amar. Ele não me julga, por eu ter ficado o dia todo fora e não ter lembrado de colocar a ração dele. Quando eu chego em casa, ele sem pensar e pedir nada em troca, doa todo o amor e carinho para mim. Mesmo quando eu brigo e mando ele sair. Quando eu to triste, chorando no quarto ele tenta me alegrar, me lambendo e chorando do meu lado. Quando eu to dormindo, ele vai me acordar. E é o melhor companheiro de todos, o mais fiel. E o meu irmão? Eu brigo o dia inteiro com ele, como todos os irmãos ‘normais’. E sempre que eu preciso, ele ta do meu lado, quando bate o medo no meio da noite é na cama dele que eu pulo. Quando eu to me sentindo mal, porque aquele ‘carinha’ me deu um fora, é ele quem está do meu lado, sem saber muito bem o que dizer, manda um palavrão e me faz rir. É por ele que eu morro de ciúmes, e é o único que vale a pena, eu morrer de ciúmes. É ele que me faz rir todo o tempo, é ele que conta os meus segredos para todo mundo. É com ele que eu brigo, grito, xingo e choro e sei que posso contar sempre. Enfim, às vezes procuramos tão longe uma alegria que está do nosso lado.

(b. monitchelle)

Como você está?

Uma amiga me perguntou como eu estou. E eu pensei em responder: Será que você realmente quer saber como eu estou? Você esta disposta a ouvir? Você tem certeza? Você tem tempo pra me ouvir? Você quer entrar na minha vida a ponto de saber como eu me sinto? Tem certeza? Pois bem, eu to mal. To muito mal. Eu to mal, por não conseguir cortar relações com ninguém, pelo simples fato de ter o coração maior que o de todos, e assim amar demais. Eu sempre quero todos perto de mim. Eu to mal, porque as pessoas me ferem, as pessoas me pisam, me maltratam. Sinto-me o pior dos seres. E sempre estou disposta a dar a outra face. Você quer a outra face? Então tome. Me bata, me xingue, me chame de falsa, hipócrita, burra, mentirosa, invejosa, chata, ridícula. Todos os adjetivos que você encontrar. Eu não me importo... Eu to mal, porque as pessoas pelo qual eu sinto um carinho imensurável, simplesmente não se importam. E não adianta, faça o que fizer, você sempre será apontada pelos seus defeitos, suas falhas. No final haverá apenas, as pessoas te julgando. Eu to mal, porque há milhões de pessoas no mundo, e eu não encontro ninguém que goste de mim, e que realmente valha a pena. Eu to mal, porque as amizades que eu sempre prezei, no final me abandonaram. Eu to mal, porque já não vejo mais saída. Eu não to vendo mais soluções, eu ouço as risadas de pessoas hipócritas e falsas, eu vejo falsas amizades, e falsas alegrias. Eu to mal, muito mal. O mundo me aflige, e eu não tenho ninguém pra me abraçar e dizer que vai cuidar de mim, e que eu não to sozinha. Eu to mal, porque ninguém, ninguém mesmo me conhece de verdade. Ninguém conhece os meus medos e meus limites, talvez nem eu mesma. Eu to mal, porque nesse mundinho só cresce quem sabe pisar nas pessoas. Eu to mal, porque esse universo digital me assusta. Amizades virtuais, amores virtuais. O calor humano cada vez mais raro, e trocado por uma tela de computador. Eu to mal porque ultimamente não há nada para que eu possa ficar bem. Mas estou aqui, no chão, com o coração e a alma em pedaços. Estou tentando concertá-los e me reencontrar, antes que seja tarde demais. Mas não se preocupe comigo, o importante é eu estar com um sorriso na cara... Mas não quis dizer tudo isso a ela. E simplesmente respondi: Eu estou ótima! E você, como está?...

(b. monitchelle)

De novo, de novo, de novo.

Há alguns dias não sentia fome, me sentia completamente saciada e realizada. Cheguei a pensar que dessa vez, Deus finalmente havia atendido as minhas preces, e aquele homem era realmente o que eu queria. O beijo era tão bom. Passamos algumas horas tão lindas e cheguei a imaginar que era real, que era sincero, que era mágico. Todo dia era bom, até segunda feira eu acordei cantando. Mas essa paixão como todas as outras, durou uma eternidade... uma eternidade de uma semana. Até sentir aquela facada atravessando as minhas costas e chegando no lado esquerdo do meu peito. E o que eu podia dizer? Que já sabia, é claro. E agora eu sinto uma grande vontade de não fazer nada. Por que tudo acaba no mesmo lugar? Ah, não. Não agora. Tudo de novo? Tudo de novo? Mas por que essa surpresa toda? Não é a primeira vez, que você se sente tão patética, usada e burra. Mas o que fazer? Eu já sabia que isso ia acontecer. E, é isso. Agora é ficar desacreditando de todo mundo. Ficar com um bico de 80 metros na cara, é não ter paciência com mais ninguém. E ficar on-line no MSN o dia todo, esperando ele falar comigo, esperando ele pedir desculpas por ser tão ridículo, tão grosso. Não é a primeira vez que me sinto assim. Não é. E o que então, eu sinto por ele? Não é amor, não é paixão, não é desejo. Não é nada do que se possa definir. É encantamento, encantamento com uma pitada de sadomasoquismo, de burrice, de saber que vou quebrar a cara porque ele é mais novo do que eu, e não ta nem aí pra nada. Mas quando ele ta perto de mim, eu me esqueço ate da dor, da dor de não sentir dor alguma.

(b. monitchelle)

A morte

Então é isso, tudo se acaba dessa forma? Você, nasce, cresce, luta, sofre... e morre? Suas histórias, seus amores, suas brigas, suas lutas, seus medos, tudo se acaba assim? No velório da minha tia, reparei as pessoas. Era tanta dor, tanta saudade, tantas promessas não cumpridas, tantos planos feitos e não realizados, tantos arrependimentos. Pergunto-me o que vai ser agora do meu tio e do meu primo. Meu primo tem 13 anos. Deveria ser proibido mãe morrer... A vida é assim, complicada demais. Apesar de ser obrigada a aceitar a morte eu não a compreendo. O que me acalma é saber que existe um Deus, que cuida de tudo. Enfim, a morte vem assim sem aviso prévio. Sem esperar. Dia vivo, com planos, sonhos, espera, e sem se despedir você morre! O terrível hábito de deixar tudo para depois, de acharmos que somos eternos é o pior defeito que podemos ter. Saímos muitas vezes sem dizer as pessoas mais importantes de nossas vidas, o quanto as amamos, e não temos mais oportunidades para isso. É quarto bagunçado, fotos para revelar, aquele telefonema não dado, aquela visita que sempre adiamos... e você simplesmente não volta, não volta nunca mais! Que absurdo! A morte é ridícula. Ela te obriga a sair, sem que você queira. Tanta coisa pra viver, e tudo se vai. Dessa forma, nada mais tenho a dizer, do que AME. Ame sem saber, sem sentir, sem entender, ame sem vergonha. Nunca tenha vergonha de dizer o que sente, de dizer uma palavra amiga. Afinal, nunca sabemos a hora em que não estaremos mais aqui.

(b. monitchelle)

A dor

Dói, dói demais saber a sua indiferença. Dói te ver com ela. Dói saber a sua importância pra mim. Dói saber que tudo pra você não passou de nada. Dói saber que você não se lembra. Dói, dói. Dói saber que eu tenho um coração inchado de tanto amor, e não poder amar ninguém. Dói achar todo mundo idiota demais, comparado a você, e dói mais ainda comparar você, porque você é um nada, falso e dissimulado. Dói ver nossas fotos. Dói lembrar cada momento que passamos juntos. Dói saber que você nunca gostou de mim. Dói saber que o meu mundo ficaria mais feliz com você, mesmo tendo a certeza que você é uma das pessoas mais chatas que eu conheço. Dói saber que você normalmente tinha razão. Dói me lembrar o quanto eu era infantil. E dói mais ainda, saber que o culpado de tudo ter terminado foi você e eu ainda querer colocar a culpa em mim. Dói sentir o que eu sinto. Dói sonhar com você. Dói não poder gritar essa dor. Dói demais, todas as lembranças, e todas as promessas não cumpridas. E todas as músicas me lembrar você, e tudo que eu faço é pensando em você. Mas a dor maior que sinto, é saber que tudo o que vivemos só importou pra mim, você nem se lembra e nunca doeu nada em você.

(b. monitchelle)

O erro

Tudo bem, então eu estou errada? O meu erro é ser boa demais? O meu erro é não conseguir esconder o sentimento? Isso, exatamente. Eu sou errada por ser uma pessoa que ama o amor, por achar que todos são bonzinhos, é fechar meus olhos para as maldades. Não consigo esconder o que eu sinto. Se eu te conheço hoje, e você me dá atenção eu vou te contar toda a minha vida, quero que você seja o meu amigo. E se eu me ‘apaixonar’ por você, FUJA... Porque eu vou querer falar com você sempre, eu vou querer saber tudo da sua vida, eu vou querer que você saiba que eu gosto de você. E pronto, não preciso mais fazer nada, todos se assustam e saem correndo. Todos têm medo de mulheres que se expõem, de mulheres como eu. Eu só quero que todos saibam o quanto eu amo, o quanto meu coração é grande, o quanto eu posso ser uma boa amiga, uma boa ouvinte, uma boa namorada, enfim. Se eu te amo, eu quero que você saiba que eu te amo!! Mas já vi que pessoas assim não têm credibilidade, o mundo hoje é feito de atitudes frias. Se você ama, o ignore. Se você gosta, pise bastante. Se puder humilhar, ÓTIMO. Se torne uma pessoa manipuladora, uma pessoa decidida, forte, fria, use todas as regras de sedução. Assim você vai conseguir o que quiser. Quer dizer que eu não posso demonstrar? Que eu deva desprezar? Devo mudar a minha personalidade? Ser grossa e hostil? Ah, não! Muito obrigada prefiro ficar o resto da vida sozinha, errando, à me tornar algo que eu não sou, alguém fria e incapaz de amar.

(b. monitchelle)

Querido futuro amor...

Há tempos venho procurando por você. Preencho a maior parte dos meus dias a pensar quem é você, onde você está, se você esta perto ou longe ou se já nos conhecemos. Por algumas vezes achei que tivesse te encontrado, mas não. Tive alguns falsos amores, alguns duraram a eternidade de uma semana, alguns duraram pouco mais de um mês, enfim, todos só eu amei. E nenhum era você. Nessas tentativas frustrantes me decepcionei muito, deixei de acreditar em muitas coisas, inclusive nas historinhas que minha mãe me contava quando eu era criança, as historinhas em que eu era uma princesa, e que logo encontrava um príncipe. Porem, hoje felizmente (ou infelizmente) eu sei que não sou uma princesa, tampouco acredito em príncipes, mas ainda acredito na magia dos dias, na magia do amor, e acredito (por mais que eu diga que não) quando minha mãe fala para eu ter paciência. Não sei como é você, não sei o que você já passou e ainda passa, não sei as cicatrizes que você leva da vida, enfim, não sei nem onde você está. Mas quando te encontrar, te peço que você respeite os meus limites, que entenda as minhas falhas, que não me iluda, pois o meu coração já é cheio de cicatrizes. Não quero que você seja perfeito, nunca lidei muito bem com a perfeição. Acho chato, pessoas perfeitas, por isso te digo logo, tenho muitos defeitos. Defeitos suportáveis. Não tenho muito a lhe oferecer, alem da minha verdade e meu sentimento. Eu só quero que você me faça esquecer todos os falsos amores. Quero não ter medo e nem que nos assustemos quando nossas mascaras caírem, quero poder ser boba com você e quero você bobo. Quero que você sinta emoção ao ouvir alguma musica, que chore ao assistir filmes comoventes, quero ser lembrada no meio da tarde sem motivo aparente, quero que você seja bem humorado, que me arranque gargalhadas do nada, quero ter historias com você. Quero que você ame, ame o dia, a noite, a chuva, ame sua família, ame cachorros, ame seu time de futebol, enfim,qualquer coisa, mas eu quero que você ame. Quero tambem aprender muito com você, quero poder confiar no nosso amor, quero que você entenda os meus defeitos que você saiba me entender, que se algum dia precisarmos lutar contra tudo e todos, que o nosso amor seja forte o suficiente para destruir qualquer barreira, e quero que você queira tudo isso também. Quero sentir-me amada, e ter certeza que é real, que não é farsa. Enfim, meu futuro amor. Quero você rápido, do seu jeito, com respeito, ternura, confiança, e amor. Eu espero você e sei que em algum lugar desse mundo você também me espera, e que nesse exato momento também pensa em me encontrar.

(b. monitchelle)

eu beijei um sapo...

#FAILL D:

Dia do amigo

“Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves, dentro do coração...” Como dizia a musica do Milton Nascimento. Mas difícil mesmo é definir o amigo. Nos dias atuais, encontrar um amigo é tão raro quanto encontrar um diamante. Pois amigo é aquele que sabe o que você sente, mesmo quando o que você sente não tenha nome, é aquele que te busca quando o que você quer é sumir do mundo. Amigo é quem te dá chão, quando você está à procura de terra firme, é quem te dá um pedacinho do céu, quando você precisa sonhar. Amigo é quem te mostra quão lindo pode ser um mundo, quando você não acredita na magia dos dias. Amigo é quem não aceita seu desânimo, é quem tenta mudar o seu modo de ver a vida, é quem sente angustia pela sua tristeza. É quem tem a palavra certa no momento certo. Amigos brigam, choram, gritam, perdem a razão, machucam, mas tudo se renova enquanto há amor. Amigo fica enfurecido por ver você errar e não querer mudar, fica enfurecido por saber que você está sofrendo por alguém que não te mereça. O amigo é o calor que seca suas lagrimas, e é a cor que ilumina seus dias. O amigo é aquele que numa praça brinca e faz piada para amenizar os problemas, é quem te coloca apelidos. É quem rir sem motivos aparente, é quem fala e ouve com o olhar, é sintonia telepática. É quem tem medo, tem frio, tem náusea igual a você. É quem sente sua falta, mesmo quando te viu a algumas horas, é quem sorri pra você sem motivos. É quem tem o que te falta. Mas o tempo é um só, e ele passa, e todos acabam se afastando, mas enquanto um se lembrar do outro, o vinculo existirá. Amizade é viver e reviver todos os momentos que juntos passaram, no ontem, no hoje e pra sempre. Amigo é quem te diz "eu te amo" sem medo de má interpretação. É amor, é verdade, é companheirismo, é dedicação, é parceria e sentimento. E eu não concordo que deva existir um dia para o amigo, acredito que todos os dias devem ser para você dedicar-se as pessoas que te amam e que você ama. Então nesse dia, feito especialmente para agradecer a essas pessoas, eu com minha presença um pouco confusa, com meu temperamento difícil, e meu humor bipolar ofereço meu carinho e meu amor. Obrigada a todos a quem eu possa chamar de amigos. Amigo é pra sempre, por mais que o ‘pra sempre’, sempre acabe.

(b. monitchelle)

Amo vocês! ♥

Estou por aí...

Estou mal, ando dispersa, ando pelas ruas e não vejo ninguém, ando distraída, estou dormindo mais que o normal, não vejo meu telefone tocando, não ouço as pessoas me chamando, não tenho ânimo, não quero sair, não vejo mais graça nas coisas que eu via antes. Minha mãe insiste que eu saia, e eu não quero! Não quero que as pessoas me encontrem. Estou com medo, medo do futuro, medo da solidão, medo das pessoas, medo da decepção, medo do começo, medo do fim, medo do novo, medo do velho, medo de encontros, medo da vida, medo da morte. Quero me esconder, quero me achar. Me reencontrar, me redescobrir. Tenho medo de mim! Quem sou? Quem serei? O que eu quero? O que eu faço? O silencio é meu maior companheiro! Estou me distanciando de tudo, mas quem quiser saber por onde eu ando, estou por aí... Levando comigo um coração cheio de feridas, cheio de arrependimentos, cheio de marcas, cheio de saudades, e uma cabeça cheia de dúvidas. Vou por aí, mas eu volto! Tenho família e amigos maravilhosos, aqueles que eu não trocaria por nada no mundo. Mas estou triste, estou com medo, cheia de preocupações e incertezas, estou insegura. Queria saber que sou! Queria ser uma pessoa segura. Queria que meus pais sentissem orgulho de mim, queria ser tão feliz quanto mostro ser. E eu não quero demonstrar para ninguém como verdadeiramente me sinto, então vou me afastar. Eu volto, mas enquanto não me encontro, estou por aí...

(b.monitchelle)

Ser pra ele!

Quando ele terminou comigo, passei semanas chorando e chorei muito, foram semanas terríveis, passei me perguntando o que de tão errado eu tinha feito. Mas não sou burra, não demonstrava para ele o quanto eu estava mal. Sofri calada. Era sorriso na cara, um salto no pé, e uma boa resposta na língua. Quando eu saia, queria que as pessoas me notassem, que vissem como eu era feliz. Era tudo uma farsa, mal sabiam eles o quanto tudo aquilo me consumia, eram pessoas chatas, lugares chatos, conversas chatas, a verdade é que eu não estava nem aí pra nada disso. Então eu pensei que talvez ele vendo o quão feliz eu estava, ele se sentiria mal por ter me deixado, e quisesse nos dar uma nova chance. Foi então que comecei a sair muito, ria, bebia, cantava, dançava... Afinal, isso é tudo o que uma pessoa feliz normalmente faz, não é? Mas nada dele me notar, nem de sair ele gosta. Exclui do Orkut, bloqueei no MSN, ele tem que sentir minha falta aqui. Cortei o cabelo, e pensei: é agora que ele me nota, e NADA. Pintei o cabelo da cor que ele amava e nada, depois pintei mais um milhão de vezes. Emagreci e engordei. Li mais de 30 livros para me tornar uma pessoa culta para ele. Assistir 2 milhões de filmes, porque ele ama filmes. Treinei 4875975 de vezes o que eu falaria pra ele, no dia que eu o visse. Tantos amigos em comum, é agora que ele me nota... Não? Nada? Nada, nada, nada, nada... Mas meu signo é virgem com ascendente em libra e lá diz que eu sou uma pessoa determinada e apaixonante. Então ele precisa me notar, mas o que eu faço? Comecei a escrever textos, cada vez mais inspiração, quem sabe agora né? Conheci tanta gente, fiquei mais bonita, amadureci muito, aprendi tanta coisa... enfim, isso não resultou em nada, ele não tá nem aí pra mim, indiferença total. E o tempo foi passando, e eu continuei sonhando, e esperando o dia dele me notar. Cada vez querendo ser mais feliz pra ele, ser mais bonita pra ele, ser mais inteligente pra ele, ser mais mulher pra ele. Até que acordei, e vi que eu sou muito bonita, muito inteligente, e muito mulher pra ele. Afinal, de quem estávamos falando mesmo?

(b.monitchelle)

Encontrei um amor...

É isso mesmo, encontrei um amor... E esse amor é tão lindo, me faz tão feliz, ele está sempre ao meu lado, me apoiando, me mostrando o caminho certo, ele não deixa eu me submeter a papéis que me faça ser inferior a qualquer pessoa, ele não deixa nem eu chorar. É um amor recíproco, onde eu me sinto bem, bonita, inteligente, meu humor está radiante. Ele me mostra que eu tenho família e amigos maravilhosos e que eu não posso chorar ou ficar triste por quem não merece, porque assim farei essas pessoas que eu tanto amo sentir-se mal por mim. Ele não deixa eu ser vítima, ou fazer drama. Quando estou sendo infantil ele briga comigo. Ele é lindo, me sinto tão bem. E ele não me trai, ele não me troca, e não me magoa e me disse que se eu quiser ter-lo para sempre basta eu querer, e saber cultivá-lo. É tão bom sentir isso. Não choro por ninguém que não mereça, não sinto saudades do que não volta mais, não aceito falsas amizades para erguer o meu ego, não faço o que não quero para ser popular e as pessoas gostarem de mim, não faço o que sei que é capaz de me magoar só para satisfazer as pessoas e não amo quem não sinta o mesmo por mim. É ótimo me sentir assim. E sabe qual é o nome do meu amor? AMOR PROPRIO. É um amor sem contra-indicações, ele não fala que vai sempre te amar e no outro dia já esqueceu, afinal basta você regá-lo todos os dias, e não esquecer que é dele que você precisa. Ele não mente. E eu indico esse amor. E não indico por vaidade não, indico por necessidade, afinal, ninguém é capaz de amar outra pessoa sem se amá-la primeiro. Todos têm esse amor, a escolha é sua. Ou você o aceita e não sofre mais por quem quer que seja ou o rejeita e aceitar viver de passado, como se o tempo não tivesse passado e as pessoas não tivessem mudado. Afinal, não podemos amar outra pessoa, ou sermos amados, se não formos os primeiros a nos fazer feliz.

(b. monitchelle)

Telefone

Seria tão bom se sentimento fosse como a um computador. Apertou delete e pronto. Já era, nenhum sinalzinho de nada. Seria muito melhor, evitaria muitas lágrimas, tempo, terapia e choro no ouvido das amigas. Ah, já faz tanto tempo, e o que posso fazer? Já sei, vou colocar em frente a sua casa uma faixa gigante escrito: VOLTA PRA MIM? Eu poderia também fazer uma tatuagem na testa com seu nome, ou poderia pichar toda a cidade com ‘eu te amo’ para que todos soubessem do meu sentimento. Ta, nada disso surtiria efeito. E eu não sou idiota. Estou sem perspectiva. Então pego meu celular, coloco no restrito e te ligo. Os segundos que antecedem que você atenda me matam, me destrói, meu coração dispara, minha garganta seca, minha barriga congela, penso em desligar. Que aflição. São segundos, estou muito nervosa. Vou desligar. ‘ALÔ... ALÔ?’ Você me atende. Voz de quem estava dormindo. Me sinto tão feliz por poder te ouvir. Tão feliz, e tão boba. E ao mesmo tempo tão infeliz por não poder te dar um Oi, e dizer que sou eu. Dizer que ainda te amo. Mas o que adiantaria? O que você pensaria? Não faria sentido eu te ligar depois de tanto tempo. Não faz sentido. Mas eu te liguei, porque ainda não te esqueci, porque quando eu estou pensando em você até pelas ruas mais escuras eu passo sem medo. Mas não posso falar nada, então desligo com um nó me sufocando a garganta. Me deito e escrevo qualquer coisa que me faça te amar mais. Olho pra tudo em minha volta e penso quão ridículo é a vida. Eu escutando uma música tão bonita, tendo uma vida tão bonita e tendo a absoluta certeza de que trocaria tudo isso. Trocaria passado, presente e futuro só pra ouvir meu celular tocando e sendo você do outro lado da linha. Nem que fosse pra dizer que eu não sou mais nada pra você e você sabe que sou eu quem te ligo com numero restrito. Mas pensando melhor, e conseqüentemente sonhando um pouco mais. Seria muito bom se você ligasse e dissesse que ainda gosta de mim, que cometeu um erro e me quer de volta. Ai, quanta fantasia. O meu erro foi ter acreditado em todas as vezes que você me ligava e dizia que me amava. Não dei valor e tudo acabou muito rápido. Mas me diz, antes mesmo de te conhecer eu já te amava, como não amar agora? Agora que eu já sei seu nome, telefone e endereço? Como não te amar? Como não te esperar? Me diz que eu estou certa em te esperar, me diz que eu devo te esperar, me diz que também me ama. Ou devo pegar esse celular jogar fora e me livrar de uma vez da vontade de te ouvir novamente?

(b. monitchelle)

Uma bomba!

Me sufoco em pensamentos. Será essa a minha sina? Amar e ter esse amor desperdiçado, destroçado, destruído? O incrível é como gosto de sofrer. Por mais que eu saiba que acabou, sinto que nosso laço não foi rompido. E de que adianta, não é mesmo? Você nem está mais ao meu lado, já está com sua vidinha idealizada longe de mim. E a cada lembrança, a cada vez que te vejo, que te ouço, que te imagino sinto que meu coração é uma bomba, que logo irá explodir. E de tanto pensar que meu coração é uma bomba, acabei gostando da idéia. Se é uma bomba porque não explode logo? Porque você dizia que me amava e em questão de minutos, de contagem regressiva, como se fosse uma bomba explodiu e pronto. Você me explodiu, você se explodiu e o pior você nos explodiu. Olha, só. Você me destruiu, e eu por prazer em te mostrar que ainda estava de pé, acabei me destruindo mais e mais e mais. É muita ironia a pessoa que me fez não mais acreditar em ninguém, que me fez não conseguir mais sonhar, ainda ser a única pessoa pela qual eu sonho, amo, e espero.

(B. Monitchelle)

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