eu beijei um sapo...

#FAILL D:

Dia do amigo

“Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves, dentro do coração...” Como dizia a musica do Milton Nascimento. Mas difícil mesmo é definir o amigo. Nos dias atuais, encontrar um amigo é tão raro quanto encontrar um diamante. Pois amigo é aquele que sabe o que você sente, mesmo quando o que você sente não tenha nome, é aquele que te busca quando o que você quer é sumir do mundo. Amigo é quem te dá chão, quando você está à procura de terra firme, é quem te dá um pedacinho do céu, quando você precisa sonhar. Amigo é quem te mostra quão lindo pode ser um mundo, quando você não acredita na magia dos dias. Amigo é quem não aceita seu desânimo, é quem tenta mudar o seu modo de ver a vida, é quem sente angustia pela sua tristeza. É quem tem a palavra certa no momento certo. Amigos brigam, choram, gritam, perdem a razão, machucam, mas tudo se renova enquanto há amor. Amigo fica enfurecido por ver você errar e não querer mudar, fica enfurecido por saber que você está sofrendo por alguém que não te mereça. O amigo é o calor que seca suas lagrimas, e é a cor que ilumina seus dias. O amigo é aquele que numa praça brinca e faz piada para amenizar os problemas, é quem te coloca apelidos. É quem rir sem motivos aparente, é quem fala e ouve com o olhar, é sintonia telepática. É quem tem medo, tem frio, tem náusea igual a você. É quem sente sua falta, mesmo quando te viu a algumas horas, é quem sorri pra você sem motivos. É quem tem o que te falta. Mas o tempo é um só, e ele passa, e todos acabam se afastando, mas enquanto um se lembrar do outro, o vinculo existirá. Amizade é viver e reviver todos os momentos que juntos passaram, no ontem, no hoje e pra sempre. Amigo é quem te diz "eu te amo" sem medo de má interpretação. É amor, é verdade, é companheirismo, é dedicação, é parceria e sentimento. E eu não concordo que deva existir um dia para o amigo, acredito que todos os dias devem ser para você dedicar-se as pessoas que te amam e que você ama. Então nesse dia, feito especialmente para agradecer a essas pessoas, eu com minha presença um pouco confusa, com meu temperamento difícil, e meu humor bipolar ofereço meu carinho e meu amor. Obrigada a todos a quem eu possa chamar de amigos. Amigo é pra sempre, por mais que o ‘pra sempre’, sempre acabe.

(b. monitchelle)

Amo vocês! ♥

Estou por aí...

Estou mal, ando dispersa, ando pelas ruas e não vejo ninguém, ando distraída, estou dormindo mais que o normal, não vejo meu telefone tocando, não ouço as pessoas me chamando, não tenho ânimo, não quero sair, não vejo mais graça nas coisas que eu via antes. Minha mãe insiste que eu saia, e eu não quero! Não quero que as pessoas me encontrem. Estou com medo, medo do futuro, medo da solidão, medo das pessoas, medo da decepção, medo do começo, medo do fim, medo do novo, medo do velho, medo de encontros, medo da vida, medo da morte. Quero me esconder, quero me achar. Me reencontrar, me redescobrir. Tenho medo de mim! Quem sou? Quem serei? O que eu quero? O que eu faço? O silencio é meu maior companheiro! Estou me distanciando de tudo, mas quem quiser saber por onde eu ando, estou por aí... Levando comigo um coração cheio de feridas, cheio de arrependimentos, cheio de marcas, cheio de saudades, e uma cabeça cheia de dúvidas. Vou por aí, mas eu volto! Tenho família e amigos maravilhosos, aqueles que eu não trocaria por nada no mundo. Mas estou triste, estou com medo, cheia de preocupações e incertezas, estou insegura. Queria saber que sou! Queria ser uma pessoa segura. Queria que meus pais sentissem orgulho de mim, queria ser tão feliz quanto mostro ser. E eu não quero demonstrar para ninguém como verdadeiramente me sinto, então vou me afastar. Eu volto, mas enquanto não me encontro, estou por aí...

(b.monitchelle)

Ser pra ele!

Quando ele terminou comigo, passei semanas chorando e chorei muito, foram semanas terríveis, passei me perguntando o que de tão errado eu tinha feito. Mas não sou burra, não demonstrava para ele o quanto eu estava mal. Sofri calada. Era sorriso na cara, um salto no pé, e uma boa resposta na língua. Quando eu saia, queria que as pessoas me notassem, que vissem como eu era feliz. Era tudo uma farsa, mal sabiam eles o quanto tudo aquilo me consumia, eram pessoas chatas, lugares chatos, conversas chatas, a verdade é que eu não estava nem aí pra nada disso. Então eu pensei que talvez ele vendo o quão feliz eu estava, ele se sentiria mal por ter me deixado, e quisesse nos dar uma nova chance. Foi então que comecei a sair muito, ria, bebia, cantava, dançava... Afinal, isso é tudo o que uma pessoa feliz normalmente faz, não é? Mas nada dele me notar, nem de sair ele gosta. Exclui do Orkut, bloqueei no MSN, ele tem que sentir minha falta aqui. Cortei o cabelo, e pensei: é agora que ele me nota, e NADA. Pintei o cabelo da cor que ele amava e nada, depois pintei mais um milhão de vezes. Emagreci e engordei. Li mais de 30 livros para me tornar uma pessoa culta para ele. Assistir 2 milhões de filmes, porque ele ama filmes. Treinei 4875975 de vezes o que eu falaria pra ele, no dia que eu o visse. Tantos amigos em comum, é agora que ele me nota... Não? Nada? Nada, nada, nada, nada... Mas meu signo é virgem com ascendente em libra e lá diz que eu sou uma pessoa determinada e apaixonante. Então ele precisa me notar, mas o que eu faço? Comecei a escrever textos, cada vez mais inspiração, quem sabe agora né? Conheci tanta gente, fiquei mais bonita, amadureci muito, aprendi tanta coisa... enfim, isso não resultou em nada, ele não tá nem aí pra mim, indiferença total. E o tempo foi passando, e eu continuei sonhando, e esperando o dia dele me notar. Cada vez querendo ser mais feliz pra ele, ser mais bonita pra ele, ser mais inteligente pra ele, ser mais mulher pra ele. Até que acordei, e vi que eu sou muito bonita, muito inteligente, e muito mulher pra ele. Afinal, de quem estávamos falando mesmo?

(b.monitchelle)

Encontrei um amor...

É isso mesmo, encontrei um amor... E esse amor é tão lindo, me faz tão feliz, ele está sempre ao meu lado, me apoiando, me mostrando o caminho certo, ele não deixa eu me submeter a papéis que me faça ser inferior a qualquer pessoa, ele não deixa nem eu chorar. É um amor recíproco, onde eu me sinto bem, bonita, inteligente, meu humor está radiante. Ele me mostra que eu tenho família e amigos maravilhosos e que eu não posso chorar ou ficar triste por quem não merece, porque assim farei essas pessoas que eu tanto amo sentir-se mal por mim. Ele não deixa eu ser vítima, ou fazer drama. Quando estou sendo infantil ele briga comigo. Ele é lindo, me sinto tão bem. E ele não me trai, ele não me troca, e não me magoa e me disse que se eu quiser ter-lo para sempre basta eu querer, e saber cultivá-lo. É tão bom sentir isso. Não choro por ninguém que não mereça, não sinto saudades do que não volta mais, não aceito falsas amizades para erguer o meu ego, não faço o que não quero para ser popular e as pessoas gostarem de mim, não faço o que sei que é capaz de me magoar só para satisfazer as pessoas e não amo quem não sinta o mesmo por mim. É ótimo me sentir assim. E sabe qual é o nome do meu amor? AMOR PROPRIO. É um amor sem contra-indicações, ele não fala que vai sempre te amar e no outro dia já esqueceu, afinal basta você regá-lo todos os dias, e não esquecer que é dele que você precisa. Ele não mente. E eu indico esse amor. E não indico por vaidade não, indico por necessidade, afinal, ninguém é capaz de amar outra pessoa sem se amá-la primeiro. Todos têm esse amor, a escolha é sua. Ou você o aceita e não sofre mais por quem quer que seja ou o rejeita e aceitar viver de passado, como se o tempo não tivesse passado e as pessoas não tivessem mudado. Afinal, não podemos amar outra pessoa, ou sermos amados, se não formos os primeiros a nos fazer feliz.

(b. monitchelle)

Telefone

Seria tão bom se sentimento fosse como a um computador. Apertou delete e pronto. Já era, nenhum sinalzinho de nada. Seria muito melhor, evitaria muitas lágrimas, tempo, terapia e choro no ouvido das amigas. Ah, já faz tanto tempo, e o que posso fazer? Já sei, vou colocar em frente a sua casa uma faixa gigante escrito: VOLTA PRA MIM? Eu poderia também fazer uma tatuagem na testa com seu nome, ou poderia pichar toda a cidade com ‘eu te amo’ para que todos soubessem do meu sentimento. Ta, nada disso surtiria efeito. E eu não sou idiota. Estou sem perspectiva. Então pego meu celular, coloco no restrito e te ligo. Os segundos que antecedem que você atenda me matam, me destrói, meu coração dispara, minha garganta seca, minha barriga congela, penso em desligar. Que aflição. São segundos, estou muito nervosa. Vou desligar. ‘ALÔ... ALÔ?’ Você me atende. Voz de quem estava dormindo. Me sinto tão feliz por poder te ouvir. Tão feliz, e tão boba. E ao mesmo tempo tão infeliz por não poder te dar um Oi, e dizer que sou eu. Dizer que ainda te amo. Mas o que adiantaria? O que você pensaria? Não faria sentido eu te ligar depois de tanto tempo. Não faz sentido. Mas eu te liguei, porque ainda não te esqueci, porque quando eu estou pensando em você até pelas ruas mais escuras eu passo sem medo. Mas não posso falar nada, então desligo com um nó me sufocando a garganta. Me deito e escrevo qualquer coisa que me faça te amar mais. Olho pra tudo em minha volta e penso quão ridículo é a vida. Eu escutando uma música tão bonita, tendo uma vida tão bonita e tendo a absoluta certeza de que trocaria tudo isso. Trocaria passado, presente e futuro só pra ouvir meu celular tocando e sendo você do outro lado da linha. Nem que fosse pra dizer que eu não sou mais nada pra você e você sabe que sou eu quem te ligo com numero restrito. Mas pensando melhor, e conseqüentemente sonhando um pouco mais. Seria muito bom se você ligasse e dissesse que ainda gosta de mim, que cometeu um erro e me quer de volta. Ai, quanta fantasia. O meu erro foi ter acreditado em todas as vezes que você me ligava e dizia que me amava. Não dei valor e tudo acabou muito rápido. Mas me diz, antes mesmo de te conhecer eu já te amava, como não amar agora? Agora que eu já sei seu nome, telefone e endereço? Como não te amar? Como não te esperar? Me diz que eu estou certa em te esperar, me diz que eu devo te esperar, me diz que também me ama. Ou devo pegar esse celular jogar fora e me livrar de uma vez da vontade de te ouvir novamente?

(b. monitchelle)

Uma bomba!

Me sufoco em pensamentos. Será essa a minha sina? Amar e ter esse amor desperdiçado, destroçado, destruído? O incrível é como gosto de sofrer. Por mais que eu saiba que acabou, sinto que nosso laço não foi rompido. E de que adianta, não é mesmo? Você nem está mais ao meu lado, já está com sua vidinha idealizada longe de mim. E a cada lembrança, a cada vez que te vejo, que te ouço, que te imagino sinto que meu coração é uma bomba, que logo irá explodir. E de tanto pensar que meu coração é uma bomba, acabei gostando da idéia. Se é uma bomba porque não explode logo? Porque você dizia que me amava e em questão de minutos, de contagem regressiva, como se fosse uma bomba explodiu e pronto. Você me explodiu, você se explodiu e o pior você nos explodiu. Olha, só. Você me destruiu, e eu por prazer em te mostrar que ainda estava de pé, acabei me destruindo mais e mais e mais. É muita ironia a pessoa que me fez não mais acreditar em ninguém, que me fez não conseguir mais sonhar, ainda ser a única pessoa pela qual eu sonho, amo, e espero.

(B. Monitchelle)

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